ldquo28岁,药流加刮宫,妇科病

文/小猫懒

我无数次幻想

如果我是一个健全的人

我的人生会是什么样

28岁，我仍然待字闺中。这在农村，无疑是人们茶余饭后的谈资，更何况我是一个残疾人，我生下来的时候右手只有三根手指。

一群妇女总在我身后议论:啧啧啧，白瞎这姑娘那张漂亮脸蛋了，可手却那样，还是个右手。

我不怪她们那样说，连我看到自己的右手都觉得触目惊心，我把它装在手套里，欺骗自己在心里上把锁，锁住丑陋难堪。

我想我一辈子都不会结婚了。

直到文辉的出现。

文辉大学刚毕业，分配到我们镇上建筑工地做设计助理。

听起来很体面，实则是正牌设计师身边不知名的跟班，就是那种干活最多，好事轮不到，坏事来顶包的。

做这工作的，总归一个字熬。熬到出师了才能崭露头角。

或者海外进修，拿个海归的毕业证。

可文辉没有能力负担进修的学费。

他是偏僻山村出来的孩子，能上个平常大学已属不易。

我们小镇是一个山村水秀的地方，几年前被规划成旅游名地。

我爸算是头脑活络的，在一开始时就看中了门面，做起来了我们当地特色纪念品的生意。

不算大富大贵，也能称上富足。

我和文辉相识那天天气刚好，微风不燥。

相遇的场景俗套却煽情。

我正在店门口用我的一只左手认真的一遍一遍擦拭着玻璃门。

一个匆忙的旅客跑过去，撞到了我的肩膀，重心不稳的我眼看就要摔倒了。

文辉就是这个时候出现了，不早不晚。眼疾手快的一把拉住了我。

死死的抓着我的右手，他的体温透过棉线手套传到我的手掌，再由手掌一路来到心脏，好像一颗石子，在我的心湖荡起一圈圈涟漪，我似乎听到了清脆悦而的声音。

那是心动的感觉吧。

那是除了我爸之外的第一个紧紧握着我的男人。

虽然他并不知道我的情况。

我和文辉熟络了起来。

可能年龄相仿。可能他独自身处异乡。

眼见着一个年轻小伙隔三差五的跑来找我。我爸喜上眉梢，嘴巴都要咧到耳朵根了。

他这是看上文辉了。

整天在我耳朵边叨叨:文辉这小伙子看起来不错，踏实认真，长的也帅气。

我听着心里自然欢喜，可下一秒右手不自觉的缩了缩。内心又是一大片的荒芜失落。

文辉却向我表白了。

在一个月光倾泻的晚上，地上纯洁一片。

他手捧着路边摘的一束油菜花，表情严谨又紧张:小娜，我喜欢你，我们在一起吧。

我几乎要脱口而出:我愿意。

最后一丝理智拉住我。

故作平静的问他:你了解我吗？

文辉显得特别激动的如小鸡啄米似的点着头:我知道，我都知道，我喜欢的是你的内在，你是一个坚强善良活泼可爱的女孩子。

顿了顿，他小心翼翼的说:虽然你的右手不太好，但是谁还没有个缺点，我更是一大堆缺点，只要你不嫌弃我，不嫌弃我穷，我保证待你好。

如果说，之前我是心动，那么这一刻开始，我沦陷了。

我们在一起了。

我爸妈对文辉相当的满意，每天把他夸成一朵花。

文辉确实很好。

工作不忙的时候就来我家帮忙干活，干起活来又快又好。

对我更是体贴入微。

我想老天爷还是厚待我的。

文辉26岁，我28岁。

是该谈婚论嫁的了。

商量结婚的时候，我第一次见到未来婆婆。

她似乎不喜欢我，态度冷冷的。我满脸堆笑的喊了声阿姨，她从鼻子里冷哼一声。让我有种热脸贴冷屁股的感觉。

我爸妈很是热情，在镇上最好的饭店包了酒席招待文辉妈妈和两个姐姐。

席间，她不停的夸着文辉，从小多么优秀，名牌大学毕业，如今又在大公司上班。

文辉几次试着打断转移话题，可她总能拉回来继续滔滔不绝。

我爸妈有些不自然，面上讪讪的。谁都能听出来文辉妈妈话里话外的意思。

文辉优秀，我配不上他。

我爸极力的把天平拉回正位。

我家小娜也是聪明能干，只要两孩子好好的。我出钱买婚房，以后文辉准备深造了我来供他，和小娜结婚后，他就是我半个儿子。

未来婆婆听到这条件，瘪瘪嘴露出一副这还差不多的表情。

后来我在想，一开始就错了，这场感情掺杂了金钱来平衡，它就不再纯粹了。

只是当时，爱情冲昏了头脑，我以为爱情凌驾在金钱之上，金钱只是为了爱情更美好。

不久后，我爸大操大办的把我风风光光嫁出去了。

三个月后，我查出怀孕那天。

文辉向我说到，他每天工作太辛苦了，都在干杂活，没盼头，什么时候能熬出头啊。现在又有了孩子，靠他如今的薪水是养活不起一家三口的。他想报个设计班进修，为了以后给我和孩子更好的生活。

我一口答应。他这么努力上进，我当然应该全力支持。

我爸给我卡上汇来一笔钱，几天后，文辉就去了几百里外的大城市。

婆婆自然而然的从老家住到了我和文辉的新家里来照顾我。

带来的还有几尊神像。

每天一大早，房间里烟雾缭绕，婆婆又跪又拜，嘴里还念念有词。

我几乎是被呛醒的，咳嗽不止。

婆婆使劲白了我一眼，那眼神看的好像我是罪人一样。

婆婆说了，这神像很灵的，她在祈祷我生个大孙子。

我却不当回事的笑着说:妈，都什么时代了，生男生女都一样。

婆婆气的拿筷子使劲敲我的手，几乎是咬着后槽牙说:能一样吗，一样的话，我受那么大罪生文辉干嘛，家里没个男孩的话走在路上你头都抬不起来，别人也不会拿正眼看你的。

不管怎么样，必须生男孩。

婆婆最后这句话像是圣旨一样，横亘在我头顶。

被敲红的左手隐隐作痛。

必须生男孩，那如果肚子里不是呢。

那个时候还没开放二胎，文辉将来又准备在事业单位工作。

所以，我们只能生一个。

怀孕四个月时，婆婆不断的催促我去查胎儿性别。

我内心是拒绝的。

可架不住她一天念叨几遍，想想查就查吧。

当婆婆得知结果是女孩时。脸像夕阳下的影子，越拉越长。

晚上做饭时，她发泄般的在厨房把勺子锅碗摔的砰砰响。我的心也跟着一下一下的拧巴着。

那顿饭终究没能做完，婆婆就哭天抢地的躺在地上，拍着地板砖:我不活了，我没脸活下去了，我们老文家香火要断了，我对不起死去的老伴儿啊。

蓦地，又像惊醒般的对我说:小静，去把孩子流掉。

我是不会把孩子流掉的，我已经感受到她在我肚子里动来动去了，她已经是一个活生生的小生命了，谁能那么狠心。

婆婆能。

我以为我拿沉默作为拒绝，婆婆能心领神会。

直到那天下午。

一天下午我突然腹痛难忍，下体有温热液体流出，我吓得脸色惨白。咬着牙拍婆医院的时候，婆婆不紧不慢的走出来:再等等，现在还不到时候。

我近乎哀求她:不能在耽误了，再等孩子就没了。

婆婆的声音像是从地狱传来，寒冷刺骨。

就是要让她没了。

我住院一周，做了清宫手术，孩子彻彻底底干干净净的从我肚子里没有了。

我心如死灰。爸妈守在床边小心翼翼不敢多言。

医生来我给换药时说:以后再怀孕了可要注意饮食，寒凉活血的可不能吃了。这次受多大的罪，胎儿一个星期才流干净，看来她也是不想走啊。

听到这话，我在病床上心疼的打着滚，撕扯着衣服，放声大哭。

我在娘家住了几天，文辉从外地回来把我接回家了。

文辉说:孩子以后还会有的。

在一次翻箱倒柜找东西时，我看到了一包一包的红花和薏仁藏在厨房的角落里。

一幕幕在脑海里像放电影一样。

婆婆每天端着一碗汤水，对我说:把这喝了，补气血的。

我每次都喝的一干二净。

我疯了一样找婆婆算账，杀她的心都有。

我是一个刚刚失去孩子的母亲，愤怒的和婆婆扭打在一起。

我痛苦的以为我发泄了恨孩子就能回来。

婆婆用最恶毒的话来攻击我:你个怪物，残废不争气的东西，我儿子看上你是你八辈子修来的福气，松开你的手，你要杀了我吗。

我红了眼，紧紧的掐着她的脖子，可奈何我那个右手只是个摆设。

她的腰被死死的抵在了餐桌上，脸的颜色一点一点在加深。

我没有了理智。

直到胳膊和手传来火辣辣的刺痛，我才尖叫着松开了手。

看着瞬间蹦出来的水泡和红通通的皮肤还有婆婆手里的热水壶。

还有我那个藏在手套里的右手，也在一阵阵的灼烧的疼着。

我才知道发生了什么。

我觉得天要塌了。

发生这么大的事，我把一包一包赃物拍在文辉的面前时，他却一言不发。我不知道他是太过平静还是太过愤怒。

他只是把婆婆送回了老家。

我咆哮着问他:你难道都不心疼那个还没问世的孩子吗。

他神情烦躁:你要我怎么办，杀了我妈来赎罪吗。

这是文辉第一次用那种表情对我说话，有令我心寒的疏离。

医院，自己在家抹烫伤膏和消炎药。

我没有想到，该来的还是来了。

因为烫伤面积大，气温又高。我的胳膊和手开始化脓，疼痛难忍。

医院恐怕不行了，医院我的右手该怎么办。

医生准备剪我的毛线手套时，我示意让文辉在外面等。

文辉从没有看到过我的右手，我也没有打算让他看到。

医生开口拦住转身的文辉:家属留下，需要搭手帮忙。

终究是逃不过，文辉拍拍我的肩膀让我放松。

手套脱离的那一刻，右手暴露在空气中，该怎么形容呢。

三根手指孤零零的站在手掌上，像巫婆的魔爪，加上烫伤化脓，恐怖又恶心。

医生也许出于职业操守，我看到他只是眉头微微一皱。

而文辉呢。

我用余光却轻易的捕捉到他瞳孔在放大，眼神里的惊恐藏都藏不住，以及放在我肩膀的手不自觉的抽离了。

我的心一凉，沉沉的下坠。

文辉顺利拿到设计师证书了。

回到镇上进了一家知名的公司做了初级设计师。

他认真踏实有干劲，被领导赏识是迟早的事，慢慢的做了正牌设计师有了小跟班。

他开始很忙很忙，应酬电话好像一直不断。

每次回家都是深夜。

我们已经有很久没有同房了。

很久没有一起吃过饭，甚至没有好好的说过话。

没了孩子那阵，我们都没心情，后来不知道什么时候开始，在我有意凑近他时，他总说，太累了明天还要早起。

是从看到我右手开始吗？

好像是，好像不是。

人都是这样吧，当一个东西蒙着神秘面纱的时候，总是不自觉的会美化它，真正看到的时候，才发现自己内心是多么脆弱。

我们以为我们能接受，到最后才知道只是我们以为。

就像我的右手之于文辉的感觉。

如果因为我的右手，我不怪文辉，连我都觉得丑陋难堪，凭什么要求别人接受呢。

只是他在家的时间越来越少了。

我想到努力缓和关系，在一个温暖的中午，我精心做了饭菜，穿上得体精致的衣服，对着镜子练习微笑，是的，我好久没笑过了，连笑都需要练习。

我敲开文辉办公室的时候，一个小女生正在和他交谈，两人微微俯身在对着一张图纸讨论着。

我有些不自然的轻咳一声，好像我是一个突然介入的破坏者。

文辉脸色有些黑:以后不要那么麻烦跑来了，公司有工作餐。

我离开走在公司走廊上的时候，好像听到周围都在议论:那个是文设计师的老婆吗，长的挺漂亮的，可哪里有些奇怪，为什么大热天还戴一只手套。

我脚步加快落荒而逃。

我一直认为爱一个人就会爱一辈子，一旦爱上就不会分开。

爱就是纯粹的一颗心交付他人，怎么能轻易收回。

所以当文辉拉着一个年轻女孩到我面前时，我误以为我在做梦。

可是心痛的太过逼真。

我不得不承认，女孩很年轻，很漂亮，而且她是一个健全的人。

如果一个男人连骗你都不想骗的时候，就该说再见了。

文辉收拾东西走出家门的时候，我听到一句:对不起。

好像轻飘飘的又好像重千斤，给这段感情划上句号，无情的把过往一笔勾销。

我不想再去追问他有没有爱过我，也许爱过，也许没有。

只是这段爱开始时，就不是一场势均力敌的感情。

我们都因为自己的弱点互相退让。

文辉因为贫穷容忍了我的残疾，我因为残疾接受了他的贫穷。

当一方力量发生改变时，那个自认为坚固的平衡点瞬间分崩离析。

文辉现在如此优秀，还有什么理由能把他留在我身边。

如果我不是残疾，如果没有婆婆，如果孩子没有流掉，如果文辉没有升职。

那么结果会是什么样呢。

我无数次幻想

如果我是一个健全的人

我的人生会是什么样

只是，人生没有如果。

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